Anglia 38

Sziasztok,

Londoni történetek , amiket olvastam, láttam.
Afrikából bevándorlók hozzák a hitvilágukat is. Ez első hallásra nem tűnik gázosnak. De ezek a "felvilágosult " fekuszok szilárdan hisznek olyan horror filmbe illő dolgokban, mint pl. valakit megszáll az ördög . Történt , hogy a 15 éves kamasz meglátogatta  huszonéves nővérét , aki a pasijával nevelte még két testvérét . A párban felébredt a gyanú , a kamaszt megszállta az ördög, mikor bepisilt .(mondjuk egy 15 évesnél ez több mint furcsa) Gondolták, ki kell űzni a patást. A gondolatot tett követte . Négy napon keresztül kínozták az öcsikét törött csempe, kalapács , fogó, bot segítségével . A hugicákat is kényszerítették a "bulira". A negyedik napon aztán belefojtották a kádba. Itt a bűnözőknek kevesebb joguk van, tehát már az ítélet előtt lehozták a "gondos" nővér és lelkes barátja képét. A csávó az az igazi csizmaszár sötét bőrrel rendelkezett, de a csaj a világos kávébarna. Fasza tanító  néni!

Másik történet:
A tavalyi zavargások egyik leghírhedtebb videója volt, mikor valakik lecsapták a maláj diákok , majd akik felsegítették, ki is fosztották a hátizsákját! A videó felkerült a Youtube-ra.  Sikerült is elkapni mindkét "szamaritánust”. Helyesbítés! Elkapták azt is, aki leütötte. Háromból kettő feka, egy meg fehér.  Ilyenkor az ember kissé nyugodtabban alszik. Csak működik az igazságszolgáltatás! Ja, és a jogvédők nem nyavalyognak, hogy eltérő kultúra, meg megélhetési bűnözés. Pedig, ha valahol, akkor itt aztán van eltérő kultúra. De van egységes törvény. És pont.
Ilyen esetek után felértékelődik a mi ki "poros" vidéki Hillingdonunk. Ahol max. a "Sántával" van gondunk.
Apropó Sánta. (milyen ügyesen szóba hoztam?!) Gonosz kis törpe! A tény1. , hogy a srácok gyakran átrúgják a labdát az ő kertjébe . A tény 2. hogy a kertje elég elhanyagolt, tehát ha átrepül a bogyó, akkor nem egy pedánsan rendbe tartott orchidea ültetvényt tarol le, hanem a derékig érő fűben pattan. Tény 3. nem nagyon jár ki a kertbe, tehát sokszor egy hét, néha kettő is eltelik, mire visszadobja a labdát. Most tél-tavasz idején meg akár egy hónap is.  Mivel a viszony nem felhőtlen, meg szoktuk várni, amíg rászánja magát. Látom, egyik vasárnap kint tesz-vesz a kertben. Gondoltam, most legalább visszahajítja a labdákat. Erre ez a jótét lélek csak a szarokat dobta vissza, a jókat nem. Nem tudtuk mire vélni. Mentünk vhova  délután testületileg , pont ez a szent is kint van a ház előtt . Cica nagyon udvariasan megkérte , hogy dobja már vissza a maradékot is. Erre ez a tünemény: ő nem akar durva lenni, de ott a park, miért nem ott fociznak a srácok?! Sajna Cica általában "lépcsőház " effektusban szenved , így semmi frappáns nem jutott eszébe akkor és ott . De utána rendesen felpaprikázta magát . Így most a fiúknak meg van engedve a foci. Nehogy már a Sánta mondja meg nekünk a tutit.

 Ja , kedvenc Anyósomon kívül ő a másik, aki levegőnek néz . Mondjuk ez kölcsönös , mert az adjonisten és a fogadjisten viszonya állandó .

További szomszédok a Zsírkéz-ék. Az asszonyka súlya miatt 57 cm es zsír – bicepszet „gyúrt”magának. Innen a neve. Szemben lakik két „Macipunci”.I. Macipunci férjjel és gyerekekkel, míg II.Macipunci csak férjjel rendelkezik. Mindkét asszonka 80kg+ os. Ezenkívül van még az indiai „Dizel bácsi”, aki a nevét a 20-éves Jeepről kapta, melynek elindítása nem kevés időt és energiát emészt fel. A nagyobb a baj, hogy a „köszörülést” általában reggel 5 körül végzi. A köszönésig még nem sikerült eljutni. Mondjuk, azt már írtam, hogy az angol nem egy köszöngetős fajta. A Zsírkézékkel egy ideig köszöntünk, aztán valahol megmihálylott a kapcsolat. Esetleg a Sánta aknamunkája, vagy valamilyen vélt sérelem. Az sem hiszem, hogy jelentősen javít a megítélésünkön, hogy a fiúk általában a házat harsány üvöltések között szokták elhagyni. Az üvöltések fajtái:

1.       Veszekedős,

2.       nindzsás

3.       én érek előbb a kocsihoz és nem te (a vesztes automatikusan vált az 1. pontra)

4.        útálokozós

A hangerőt pedig nem a visszafogott suttogás jellemezné legjobban.

Egyenlőre ennyi, oszt ha lesz valami, akkor jelentkezek!

Anglia 37

Sziasztok ,
Kis story-k következnek . Van egy ugandai kezdő kollegina. Először nem tudtam, hogy nem angol, mert szinte anyanyelvi szinten beszéli az angolt. Csak a rákérdezesnél derült ki. Az is kiderült, hogy Ugandában az iskolában nemhogy tanítják , de tulajdonképp az oktatás nyelve az angol. Ez mindenképp fejlett gondolkodásra vall. Másrészt a pedagógiai módszereik erősen poroszos vagy inkább a gyarmatosítás korából hátramaradt eszköztár jellemzi. Pl. akit rajtakapnak, hogy nem angolul beszél a suliban, annak a fejére húznak egy szemetes vödröt , és egész nap abban kell mászkálni.
Más. Jöttek kezdő dealerek a héten. Vannak érdekes arcok. Itt van bemelegítésnek Luca. Luca, ha kihúzza magát, simán üti a 155-öt magasságban. Ehhez jön egy kis vicces sipító fejhang. Jött  váltani engem, megkopogtatta a vállam, csak félszemmel néztem hátra, nem is láttam , pedig én sem vagyok egy égimeszelő. Volt aki először látta a roulette asztalnál , azt hitte ül .
A másik , hogy az olaszok közül páran annyira nem érzik a határokat . Ugyanez a kiscsávó odamegy a hét hónapos terhes cseh inspectorhoz és elkezdi simogatni a hasát . El tudjátok képzelni , mennyire volt"boldog" a kismama ettől a gesztustól.
A következő arc Omar, aki a neve ellenére nem török , hanem olasz. ( a mamája úgy gondolta, ha annak a charme-os színésznek a nevét választja , akkor a gyerek majd úgy fog kinézni , mint a Sharif. Na, ez a voodoo sem jött be.)
Szóval Omar hihetetlen lelkes és  hihetetlen kétbalkezes . Kifizetésnél néha képes 30-40 darabbal elszámolni magát. És a határokat ő sem érzi. Az asztaloknál valami minimális beszélgetés azért van a dealer és a vendég között . Főleg ha már sokszor találkoztak. Omar a Black Jack asztalnál dolgozott és kifizetett pár száz fontot. Erre: com'on guys, go to the restaurant! felkiáltással tette magát népszerűvé . Csak mikor kint elmagyaráztam neki, akkor értette meg, hogy ez a jópofizás addig megy, amíg kifizet, és baromira utálni fogják, ha lekaszálja őket . Aztán pár nappal később bele is futott egy morci vendégbe, aki egy nagyobb bukta után azért megkérdezte tőle , ugyan-már, mi a faszért ilyen boldog  , mikor ő most bukta el ingét, gatyáját . Akkor esett le neki, amit mondtam neki.

Ígérték, hogy minden hónapban lesz személyes értékelés. Túlestem az elsőn. Ahogy megboldogult Ferencz József mondta vala: "minden natyon jo, minden natyon szép, mindennel meg vatyok elégetve". 

Múltkor csak érintőlegesen említettem a robogó témát.  Most kaptok belőle alaposan. Szóval az alapfelállás, hogy ha időben akarok beérni, (és annyira már ismerhettek, hogy elég pontos gyerek vagyok) akkor több mint 1.5 órával előbb kell elindulnom. Haza tózse. Az éjszakai műszakaimból csak az éjszakai busszal tudok "hazavergődni". Az pedig nettó két óra. A kocsi nem megoldás, részben a dugó+ dugódíj miatt. A bringázás ekkora (25km) távon engem már nem lelkesít. Tehát marad a scooter. Kerestem a google-n és találtam egy jónak tűnő, bár ismeretlen márkát. Directbike. Aztán tovább keresve kiderült, hogy akkora "átbaszcsizás"az egész, hogy csak na. Először is azt írták, hogy Angliában 125cc-t vezethetsz autós jogsival. Utána néztem. 50cc a legális . Majd az ár volt gyanús. 125-t kínáltak 850 fontért, míg a hasonló nagyságú gépek a kétszeres árnál indulnak.

Szerencsére találtam egy "watchdog" cikket erről a szemétről. Valahol az apróbetűs részben ott van, hogy tulajdonképp félkész állapotban szállítják és neked kell összebarkácsolni. És ráadásul, ha összeraktad, akkor is egy kalap kínai szar, mert a 5000 mérföld után szétesik magától.

Google a barátod, tehát keep on seeking. Találtam is Peugeot V-click 50cc-t 929-ért. (Ha esetleg valaki tud valami rosszat róla, ne habozzon, írja meg!). Már csak a CBT (Compulsory Basic Training) van hátra, plusz a sisak, kesztyű és a 100t teherbírású lánc beszerzése maradt. 

Kb. másfél éves megtérüléssel számolom a beruházást. 

Egyenlőre ennyi!

Sziasztok! 

Anglia 36

Sziasztok ,
Angliára lecsapott a szibériai tél! Iszonyatos -2 fokos hideg, és 10cm hó . Ettől olyan sokkot kaptak, hogy nem csinálnak semmit. Tegnap éjjel "temette be Londont a hó ". Az utcákon nem láttam egy hó kotrót sem, a járdákon hó /jég és latyak. Nincsenek hómunkások. Mondjuk érdekes látvány a múltkori blogban leírt miniszoknyás, magas sarkos nehézbombázók break dance- e a jégen. Tegnap éjjel majdnem felrobbantam a dühtől . Ahogy közeledtem a buszmegállóhoz, látom a buszom már bent van. Rohanok, épp elindulna, ha tudna. De nem tud a másik busztól. Az ajtó ugyan csukva, de intek a sofőrnek, hogy nyissa már ki az ajtót. A köcsög feka sofőr visszaint, ő már elhagyta a megállót. Én is visszaintettem, de ez már egy általános jelzés volt, melynél a középső ujj hangsúlyozott szerepet kapott. Van egy éjszakai járat Oxfordba, csak a megálló van messze. Sikerült futva abszolválnom. Ott áll egy paki pár , akik- mikor látták , hogy a menetrendet silabizálom- közöltek, ők már két órája várják ezt a járatot . F*** off! Azért a magyarok Istene nem hagyta cserben fiát és jöve a busz! Amúgy egyre jobban érik bennem a gondolat, hogy veszek egy robogót. Egyrészt a tömegközlekedés baromi drága . Csúcsidőben £4.90-et simán legombol rólam egy utazásért. A másik, hogy az éjszakai hazajutás ugyan megoldott, de több mint 1,5 óra, míg átlépem a küszöböt. Sztem 35-40 perc alatt simán megjárom scooterrel. Ha jól tudom, a fogyasztás nem jelentős . Nincs dugó , dugó-díj . Kb £600 ból kijön . Kell még egy £100 os motor kezelői tréning . És kész . Ha jól kalkulálok, kb év végére visszahozza az árát.
Szóval beállok Hell's Angels- nek. Majd mikor repesztek az 50 cm3-s vadállaton, reszkess London !
A meló egyre inkább rutinná válik , egyre több a pozitív visszajelzés . Akárki akármit mond, azt is le lehet venni, melyik manager nőtt fel angolszász iskolarendszerben és kik nevelkedtek poroszos iskolában . A kelet-Európaiak alig-alig dicsérnek, míg az angolok simán megköszönik a munkád , reagálnak a fejlődésre. Ez az amit Kristonnal is látunk, hogy pár dicsérettel milyen könnyű motiválni.
Még egy kis munkahely téma . Utóbbi időben igen ideszoktak a meleg fiúcskák. Egy dolog tudomásul venni valakinek az átlagostól eltérő szexuális szokásait , meg megint más két ratyit smárolni látni . Az ember gyomra forog. Jelszó : pokerface ! Az meg már a vicc kategória volt, mikor jött velük egy rögbi csatár méretű , komoly ádámcsutkával rendelkező "kislány ", miniszoknyában, 44-es körömcipőben, kisminkel, és a gesztusai bármely cicababával versenyre keltek. Nice cute!
Egy más téma : akkora a verseny a nagy élelmiszer láncok között ( Sansbury's, Tesco , Asda), hogy a Sansbury's - ben nagyobb vásárlás után az ő rendszerük összehasonlítja a vásárolt cuccok árait a konkurenciával , és ha a másiknál jobban jártál volna , akkor kompenzációként kapsz egy blokkot, amit a következő vásárlásnál levonják az árból . Éljen a vásárló ! Ja és a biztonsági őr nem liheg a nyakán a honpolgárnak.
A fiúknak tegnap volt szülői értekezlet. Kristófot kiemelték, hogy milyen jól beszél angolul, milyen jól megy neki a matek és bizony kissé élénk. Képes volt valami sulis rendezvényen hangosan felröhögni. A vadállat. Valahogy nem tudtam komolyan venni ezt a bűncselekményt.
Szabi is jól beilleszkedett az osztályba, neki azért vannak nyelvi nehézségei, de a tanárnő szerint kommunikál. Kiemelték, hogy milyen jól rajzol. És valóban, majd szkennelek be pár képét, majd látjátok, hogy saját képi világa van egyedi ötletekkel. 
Anyáka(anyós) életében (talán)először megkérdezte Skype-on, hogy "Tamás hogy van?".  Úgy meglepte Cicát, hogy se nyelni, se köpni nem tudott. Ugyanis a beszélgetések általában így zajlanak:
-Hogy vagy lányom?
-Jól?
-Gyerekek?
-Ők is jól.
Én vagyok a láthatatlan ember. Ha nem kérdezek róla, akkor talán nincs is vőm?!
Arra gyanakodok, hogy esetleg ki akarna jönni. Nem tudom, mi hiányzik jobban, a vakbélgyulladás, lábtöréssel és rubeólával súlyosbítva, vagy a kedves mama. Ha lehet választani, akkor az előbbire voksolnék.
  Amíg nem volt munkám, addig néha(csak úgy szurkálásképpen ) megkérdezte, "-Na, Tamás még mindig nem dolgozik?". Egyszer -levélben- tett is rá javaslatot, hogy elmehetnék mosogatónak. Mióta elhelyezkedtem "brókerként"(az ő agyában a krupié=bróker), azóta nem kérdez. A MAMA!
Egy kis anyós sutka a végére.
Cicát sikerült meglepnie, mikor valami gyereknevelési kérdésről beszélgettek (szintén Skype segítségével)azt mondta."- Kislányom, egyszer majd neked is lesznek gyermekeid!"
A két törpecunami meg ott ült a háttérben. Cica mondta neki: "-De Anyuci, már egy ideje kétgyermekes anya vagyok!" Erre varjatok gombot!
Egyenlőre ennyi!
Legyetek jók!

Anglia 35

Sziasztok ,
Beszéljünk először a melóról. Ugye ez most az igazi újdonság . Kezd visszajönni a régi tudás , az újat meg csak megszerzem. Nálunk a szombathelyi casinoban az volt a bevett gyakorlat, hogy a hímnemű egyedek a rulettete-en boldogították a nagyérdeműt, míg a lányok a Black Jack és póker asztalok mentén vívták a csatákat . Ebből következik hogy nekem vajmi kevés tapasztalatom van a kártyán . A kiképzést ugyan megkaptam. Ha ötször dealtem a 7 év alatt akkor is felfelé kerekítek . Így nekem a kártyával való ténykedésem nem olyan mutatós. Nem gáz, de lehetne és lesz is jobb. A napokban voltunk fejtágításon. Ez tulajdonképpen egy kombinált bemutatkozás , balesetvédelmi oktatás , lelkesítés, jogok/kötelességek ismertetése volt. Külön kivonatot kaptunk, hogy miként lehet és miként nem blogolni. Úgyhogy nem írom le a cég nevét többet (sztem már úgyis megtettem). Tehát úgy olvassátok , hogy innentől illegalitásba vonultam. (faszság) Az oktatáson hatan vettünk részt plusz az oktató Hr-es. Két olasz , két magyar dealer és két orosz báros lány. Az némi derültséget keltett, hogy a két ruszki csaj és az egyik olasz srác nagyjából semmit nem értett . Francis próbálta interaktívvá tenni(gyengébbek kedvéért kérdezz felelek) . Az előbb említettekkel erős nehézségekbe ütközött . Nem mintha mi annyira pengék lennénk , de legalább elkommunikáltunk vele. Egy kis poén : szó került , mit csinálunk ha pl. a manager felkér hogy cseréljük ki a villanyégőt . Egy év alatt már kiismertem annyira Angliát , nem léptem bele a csapdába . Mondtam, hogy vissza kell utasítanom, mert nincs rá kiképzésem. Mondta hogy jó válasz , mert a karbantartót évente elküldik Birmingham -be létra kezelő tanfolyamra . Process is process! Levi barátom is élt itt vagy négy évet  és mondta hogy a cégénél is mindig nagyon örültek és csodálkoztak ha kijött egy szakember és meg tudta csinálni ami a feladata...
Az én cégemmel kapcsolatban egyre inkább az fogalmazódik meg bennem, hogy maradni egy fél evet, amíg látványos fejlődésnek nem indulok, majd elkezdek körbeszaglászni a többi hasonló cégnél . Egyrészt vannak helyek, ahol húsz százalékkal többet lehet keresni, másrészt nem vagyok elájulva a vendégkör játék-erejétől . Kevés a nagy játékos és sok a pitlák. Piros fekete minimum téttel. A kollégák egy-két kivétellel normálisak. A vezetőség is ok alapjába véve . Persze van egy két izmozás olyan dolgokért , amiért egy régebbi embernek eszébe sem jutna pampogni. Pl. A kártyán "álltam őrt ", vendég csak a többi asztalnál . Én meg bámészkodtam jobb híján . Váltáskor elkap az egyik manager, hogy látta nem a két csomag kártyát nézem . Igazi sasszem! És figyelmeztetett, hogy akárki (pl. egy ninja) el tudott volna emelni egy pár lapot a pakliból. Hmmm . Well. Dolgoztam én ahhoz elég hosszan ilyen helyen, hogy ne röhögjek és ne idegeskedjek ezen. A másik ilyen eset: szólt az inspectorom, hogy beszéljek hangosabban az asztalnál, mert az egyik manager külön allergiás, ha nem hallja a dealert. Hát én üvöltöztem, kissé túlzásba is esve, míg mellettem lévő asztalnál egy pár éve itt dolgozó kollega pedig a Néma levente című darabból adott elő részleteket. Magyarul, meg sem szólalt. De az nem volt gáz. Ugye a kisökör és Jupiter viszonya általában állandó .A jelszó : pokerface! Amúgy be kell iratkoznom egy cseh vagy olasz nyelvtanfolyamra. Ugyanis a pihenőben ez utóbbit gyakrabban hallom, mint az angolt.
Még a kaszinós témához tartozik, az egyik cseh srác említette, hogy őt már kétszer ki akarták rabolni, itt Londonban. Véletlenül feketék voltak...Ekkor el kezdtem utána nézni, hogy milyen eszközt tarthatsz magadnál, önvédelem címén. Most nem tudom, hogy az eredményt siralmasnak, vagy nevetségesnek minősítsem. Angliában legálisan két eszköz lehet nálad, vagy egy "rape alarm" , ami arra jó, hogy miközben vernek, még visít is, illetve egy arcfestő spray. Lehet kapni pillangó, tigris és Shrek mintával is. Persze ezek a variációk csak az én kis humorbombáim voltak, de csak a támadó későbbi azonosítását könnyíti. Miután feldarabolt és megevett, elkapják. Viszonylag sovány vigasz. Amúgy a rendőrségi oldalon, ahonnan leszedtem ezeket az infókat hasznos tanácsok garmada volt. Pl. Ne utazz éjszaka. Ettől és a kollega tapasztalatival szemben, még mindig nem érzem veszélyesesnek az londoni éjszakát.
Múltkor szombat éjjel végeztem. A buszomra várva már rég szórakoztam ilyen jól ingyen. A környék tele volt miniruhás, min. 20cm-es magassarkún egyensúlyozni próbáló, részeg tehenekkel. Ilyen mozgást utoljára a Mátrix című filmben láttam Neo-tól, mikor sikeresen próbált kitérni a golyók elől.
Szabi az idei évet már Kristóf sulijaban folytatta a szünet után. Azért az első reggel görbült egy kicsit a szája . Mivel a teljes család ott volt, így mindjárt Cica megkérte a tanárnőt, hogy ha vmi gáz van, telefonáljanak . Délben hívnak engem a suliból. Na, gondoltam Szabi besokalt. De nem, csak azért hívtak, hogy Szabi nagyon jól érzi magát . Kis gesztus, de sokat jelent az embernek. Délután mennek napközibe. Annyira bejön nekik, hogy azokon a napokon, mikor vmiert mégsem , akkor duzzogas van. A protokoll akkor is hasonló , ha túl korán megyünk értük .
Egyenlőre ennyit a jóból!
Sziasztok!

Anglia 34

Először is Boldog Új Évet mindenkinek!
Kezdjük a nagy hírrel. December 28-án elkezdtem dolgozni a londoni Gala Casino Totenham Court Road-on. Az első nap a tipikus bénázásoké, aztán már másnap jobb volt és így tovább. A munkatársakat jellemezve a nemzetközi brigád kifejezés jut eszembe. Érdekesség képen vannak angol kollégáim is! Erős az olasz és cseh jelenlét, velem együtt három magyar dealer és egy báros lány alkotja a magyar brigádot, aztán van mindenféle más is. A hangulat elég laza, a vendégkör meg inkább külföldi( kinai, indiai, olasz) és nem milliárdos. Inkább pitlákok, jatt alig-alig de mit lehet tenni. A tervem, hogy fél vagy egy évet lehúzni itt, majd futni egy kört, hogy más casinókba mennyivel fizetnek többet, aztán váltani. Majd meglátjuk! Az utazás kb.45 perc és metró 3 átszállással, az éjszakai hazaút busszal kb. 50 perc és átszállás nélkül.
Akkor nézzük az angol karácsonyt! Van karácsonyfa(qrva drága). Egy nagyobb fáért simán elkérnek 50 fontot. Mivel a nappalink inkább jelképes, mint nagy, így egy mini fával is beértük. A srácok segítettek díszíteni. Amúgy nem csaptak nagy hűhót körülötte, inkább az ajándékokra koncentráltak. Amúgy Kristóf felvilágosultan közölte, hogy ne hülyítsük, pontosan tudja, hogy az ajándékokat a Jézuska hozza, viszont a karácsonyfát a szülők veszik . Érdekes koncepció...
Amúgy itt ugye nem Jézuska hozza az ajándékot, hanem Father Christmas, vagy Santa Claus. 25-én vendégségben voltunk Cica barátnőjénél és a nagy ember férjénél. A kaja jó volt, a kandalló adta a hangulatot, és a fiúk (önmagukhoz képest ) jók voltak! A kulturális különbségről: a bigman amerikai. Mint házigazda, magyar szemmel, már szinte bunkó , tehát bornál simán tölt az első körnél a már kinyitott üvegből, nem különösebben figyeli, mikor ürül ki a poharad, a sült körbekinálásnál nyugodtan szed magának elsőre . De nem bunkó , csak máshogy szocializálódott . Ők hívták fel a figyelmünket a boxing day-i nagy árleszállításra.
26-án az üzletek nagy része 50%-os leárazást csinál . Persze nem mindent áraznak le és nem minden üzlet . A másik hogy az menjen, aki szereti a tömeget . A Next- ben fehér embert nem látsz, viszont a javukra kell írni, hogy mindenki kulturáltan kivárja a sorát, nincs tolakodás, lökdösődés ! Összegezve nem hiszem, hogy jövőre pl. bemennénk, de egyszer látni kell!
A szilveszterről annyit, hogy dolgoztam. Egy óráig alig voltak, aztán gyülekeztek. Én 4 kor végeztem, pont egy időben az egyik(a normálisabb) magyarral, Lacival. Gondoltuk, beverünk egy söricilint, esetleg kettőt . Az utcák tömve iszonyú mennyiségű zombival. Üveges tekintet, érthetetlen beszéd, céltalan vonulás. Bármely zombi film alap kelléke . Viszont szinte semmi nem volt nyitva, egy-két étterem kivételével . Ilyen a videóban sincs! London hajnal négykor és sehol egy sör... Katasztrófa ! Egy kis érdekesség , a lányok 30%-a (az okosabbja)sima flip-flop papucsra cserélte az este felvett magas sarkút , a másik 20%(a butábbja) nemes egyszerűséggel mezítláb rótta a flasztert. Az előbbieknek sem volt veszélytelen , de az utóbbiaknak szinte tuti a "bőrkeményedés eltávolítás"a tetemes szilánk miatt! Legalább szebb lesz a talpuk. Itt a nőknél egyáltalán nem ritka, hogy az amúgy csinosan öltözött tehén talpa úgy néz ki, mint egy alföldi marokszedő lánynak 100 éve. Viszont sminkelnek, mint állat. Szó szerint, a királyi esküvő óta, mikor is az egyik hercegnő úgy nézett ki, mint egy panda, azóta nagy divat lett a 18 éves lánykák között.  Sminkelnek a buszmegállóban, a metrón, a kocsiban a piros lámpánál. Mondjuk, szerintem, a többségnek kárba veszett igyekezet. A hideget nem is számítom, mert ezek erre vannak idomítva.
A fiúk a szünet karácsonyig tartó részét táborban töltötték ! Az angolok türelmét jelzi, mikor odavittem őket első nap, nem voltak fent a listán . A kiscsaj felhívta a központjukat, mondta ugyan nem találják a nevüket , de semmi gáz, biztos meg lesznek. Második nap Kristóf már fent volt a listán , de Szabi nem. Ismét telefon, ok semmi baj, nem tudják miért nincs ott, de meg lesz. Szerdán meg is lett! Azért nem voltak a listán , mert nem is fizettük be őket . Mondjuk ebben meg az ő rendszerük volt a ludas, Cica megpróbálta, ő azt látta, hogy submit, aztán mégse . De erről már nem jött visszaigazolás! De az fel sem merült bennük , hogy esetleg csalni akarnánk .
Tegnap hideg, de napos volt az idő ezért elmentünk kirándulni Beaconsfieldbe. Ez tőlünk 10 mérföldre fekvő, kifejezetten jómódú kisváros . És itt van az a 900 éves freehous, amiről már írtam . Egy kis séta után elautóztunk ide egy sör és jópár fotó kedvéért . Ez utóbbiakat csatolnám(az előbbit nehéz lenne)

 Hát így néz ki egy 900 éves freehouse, amit állítólag az 16oo-as években bővítettek.
Most búcsúzom!
Sziasztok!

Anglia 33

Kedves mindenki,
Zajlik az élet. Jól bevált szokásom szerint megyek össze vissza. Ebben nem tudok hibázni ...
Csütörtökön voltam ugye interview + table test-en. Ugyanazok vizsgáztattak. Úgy tűnt, inkább értékelik a kitartásom, mint nyűgnek vennék "na, már megint itt van". A kedves, kissé idősödő hölgy (Maggie) szerint elég jó volt, csak pár dolgot javított , inkább technikai dolgokat. Elméletileg ma kell megjönni a válasznak . Eddig semmi, de optimistán állok hozzá! Jőni fog, ha jőni kell!
(E két rész között felett és alatt pont egy hét telt el )
Kicsit meg lettem szopatva, de minden jó, ha a vége. Ugye meg volt a teszt és hétfőre ígérték a választ . Persze semmi hívás , ami azért is volt idegesítő , mert a híradó-lánc a tanfolyamosok között körbe ért és tudtam, hogy a többieket hívták már. Ilyenkor jár az ember agya, mi lehet a gáz. Vettem sorba a lehetséges forgatókönyveket, kezdve a legvalószínűbbtől (lusta dög a HR-es), a legvalószínűtlenebbig(elvesztették a számom stb.) Aki már várt fontos hívást(ki nem), az tudja milyen szar érzés. Hatszor csekkoltam a telefont, feszült voltam, mint a biciklis nadrág . Kedd délután végre méltóztatott telefonálni a Hr-s. Semmi gáz, csak a cég másik casinojában fognak alkalmazni , menjek oda csütörtök egyre. De hangsúlyozta ez nem table test, nem is interjú , mivel már le vagyok "káderezve" csak beszélgetünk a feltételekről ! Ok, mi bajunk lehet. Csütörtök egykor kicsípve megjelenek. Ekkor közli a feka manager, hogy ők ugyan elhiszik, hogy fasza gyerek vagyok, de ők még nem láttak dolgozni. Tehát table test második felvonás . Egy hete nem voltam tanfolyni, nem is készültem rá, de nincs ellenérv . Az első test ehhez képest halvány tavaszi lepkefing volt. Nagyon magasra tette a vizsgáztató ( megint csak hölgy és megint kedves)a mércét . A Black Jack közepesen sikerült, a roulette nagyjából és egészében jó volt. És ma hívtak, hogy felvesznek ! Már nagyon untam a quki disztális végén lenni... Ja, hogy azért még legyen valami várni való, most már csak a Personal Licence-t kell megvárni. Öcsém intézte , a magyar postának négy napjába telt mindenféle sürgősségi díjjal együtt . Összehasonlításképpen itt feladtam sürgősséggel ezt a Licence kérő levelet a helyi vegyesboltban lévő kis lófasznyi postán délután ötkor és garantáltan meg kell érkeznie másnap 1pm-ig Birminghambe. No comment!
Szombaton voltam Kft koncerten Andrásal és Beával. (gyengébbek kedvéért Cica magyar kolléganője és férje ). Anyám sajna pénteken elrepült , így szó sem lehetett, hogy mindketten menjünk , a másik , hogy Cicának vmi sürgős befejezni valója projectje akadt. Még egy adalék a dolog sürgősségét érzékeltetni: hajnal kettőkor fejezte be. Utoljára kettőkor tavaly szilveszterkor volt fent...Szóval Kft és Andrásék. Egy két szóban először róluk. Bea itt a magyar kolónia úttörője. Nyolc éve jött ki, először egyedül, majd András követte. Nagyon hamar vettek egy kis házat. Látszik, hogy a banki hitelezés gyakorlata itt is változik. A másik magyar család most van a házvasárlás előtt és tőlük három év angol banki történetet kérnek. Beáék egyből kaptak. Azt mondják, akkoriban az angoloknak önrész sem kellett, tőlük is csak 10% ot kértek. Nekik nincs közös gyerekük, kb 45-50 évesek. Ők abszolút ki tudják élvezni a londoni lét minden örömét . Mennek színházba , sokat utaznak, pompásan ismerik a tágabb környéket  és persze Londont is! Tényleg egy szimpatikus, nyitott pár ! Velük mentem be  Kft-re. Kocsival mentünk be, hétvégén nincs congestion charge. London belső körzetében ez az úgynevezett dugó-díj. Viszont nagyon kell figyelni a parkolásra. Itt bőven elképzelhető , hogy az utca egyik oldala csak az utcában lakóké, a másik oldalon kijelöltek 3 fizetős helyt. De 18.30 után ingyenes. Koncert előtt legurítottunk egy sört, majd irány a buli. Ahhoz képest, hogy a magyar bulik általában telt házzal szoktak menni, ez sajna kb harmad házzal ment le. A Kft kitett magáért rendesen, abszolút nem volt hakni-ízű a dolog. Sör utána, hogy keretbe foglaljam a storyt.
Más. Szabi sulijában felállítottak üdvözlő táblákat. Így néznek ki.

Abszolút a polkorrektség jellemzi a táblát. Ha megnézitek, a hat gyerekből három színes. (azért ahogy távolodsz Londontól, arányosan csökken a barna lakosság)Például a balról a második azzal a kis fehér bublival a fején nem sebesült, hanem sikh. Ott a fiúknak nem vágják a haját, hanem ilyen kis fehér vászonzacsiban tekerik össze.  Arra nagyon figyelnek, hogy a mozgássérültek jelen legyenek a társadalomban,  pl Szabi olvasó könyvében a T-betűnél is egy tolószékes kisfiú van.Szabiék terme és a játszótér pedig ilyen:

Most egyenlőre ennyi, oszt majd folytatom!
Sziasztok!

Anglia 32

Sziasztok!
Hát megint eltelt egy kis idő, ès ilyenkor mindig az a gondom, hol is kellene kezdenem. Akkor menjünk szigorúan össze- vissza!
Egy kis angol vezetés technika. Az átlag angol sofőr helyzet megoldó képessége vetekszik egy magyar kisnyugdíjas képességével . Tipikus példa, reggeli araszolás mindkét irányba . Oldalsó kis utcából valaki nagy ívben szeretne fordulni és benyomulásával állóra blokkolja a mi sávunkat. Mivel a szembe sáv áll, így mi is állunk. Átlag egy, néha két perc, míg a mi sávunk első autójának leesik, ha kissé balra fordítja a kormányt, akkor simán el tud menni a nyomulós mögött. A másik dolog, nem nagyon hisznek az index nevű babonában. Jövök a főúton, le akarok kis ivben kanyarodni a kis utcába, látom vki ki akar kanyarodni onnan. Jó előre indexelek, és tízből nyolc nem mer kikanyarodni. Az elején volt, hogy kiszálltam és leellenőriztem az indexem, mert azt hittem elromlott.
Ez a második hetem a dealer (József kedvéért croupier) course-on.
Jönnek vissza a dolgok rendesen és szedem fel az angol szisztémát . A társaság nagyon nemzetközi, olaszból és magyarból van a legtöbb . De van litván, észt országi orosz csaj( nem ismeri a papírzsepit, magyarul szívja az orrát ), spanyol, algír, szóval elég vegyes. Ja és van 3 angol. Az a rendszer, csinálják a kiképzést és jön a telefon, hogy kell x kezdő (vagy gyakorlott) dealer. Elküldik a megfelelő számú delikvenst, aztán mondjon ítéletet maga a casino. Ha sikerül, elkezdesz dolgozni, ha nem, akkor folytatod tovább . Ami nekem furcsa, hogy olyanokat is küldenek table test-re, aki-sztem- soha nem lesz alkalmas erre a melóra. Van egy magyar csaj, aki kifejezetten csinos, viszont sötét, mint egy állat. Kérdeztem, mit csinálsz, ha elrontod a kifizetést? Ahogy mondani szokták, a klasszikusokat szó szerint kell idézni! "kigombolok még egy gombot a blúzomon". Végül is mindenki gazdálkodjon azzal, amit kapott...
Múltkor írtam, ki kellett töltenem a fél Biblia hosszúságú jelentkezési lapot. Karen lecsekkolta, csatoltam hozzá fényképet, fénymásolt lapot az útlevelemről és a jogsimról. Ugyanis itt az a bevett gyakorlat, hogy postán feladod és ők visszaküldik. Ezt úgy lehet megúszni, hogy lecopizod, majd keresel egy ügyvédet, aki aláírja  és lepecsételi. Uxbridge- ben nem találtam olyat, aki ezt a bonyolult ügyet kezelni tudta volna. Kimentem a barna negyedbe ahol £5 ért szigorúan leellenőrizte, hogy azonos vagyok-e önmagammal  és az iratokkal . Ezenkívül még csatolnom kellett egy csekket potom £185 ről! Ezenkívül ki kell kérnem öcsém segitségével az erkölcsit, lefordíttatnom hivatalosan. Tegnap jön a telefon, hogy marhán örülnek a jelentkezésemnek, csak kell nekik még egy ... És itt fogyott el a nyelvtudás . Hivatkozott az ötödik oldalra( ezt értettem, csak gőzöm se volt, mi is van azon) . Magyarázta , de nem jött át . Kiderült, ezen az oldalon az ügyvédnek kell kitölteni a saját és céges adataival. Még mindig van amikor "megbukok".
Ma visszamentem az ügyvédhez.(csak itt zárójelben jegyezném meg, ő királyi fenségének a postája iszonyú gyors. Tegnap dél körül beszéltünk és ma délben itt volt Birminghamből a levél. Viszont az internet kora ellenére mániákusan hisznek a papírban. (És ezen belül a részletes "application form"-legkevesebb 5 oldal-Anglia védőszentjének számít. Annyi papír halmozódhat fel, ha egyszer kifogynak a tüzelőből, application form-ok eltüzelésével egy- két telet simán átvészelnek.)
Tehát az ukáz szerint vissza az ügyvédhez. És innen kezdődött az agymenés! Ő sajnos nem írhatja alá. Kérdem miért. Mert ők nem ismernek engem. Mondom, nem is kell, csak nézze meg az útlevelet, ha egyezik, akkor én vagyok én és csak be kell írni az iroda és az ügyvéd nevét. De ők nem mert nem kötelesek . Hiába mondtam, hogy ti csináltátok múltkor is, akkor sem tudtam meggyőzni ! Alig robbant szét a fejem!!!!! Kerestem egy másik ügyvédet, ők is közölték, hogy ők sem jogosultak egy ilyen fontos ember ilyen fontos dokumentumának hitelesítésére! Harmadik ügyvéd. Nála csak az ebéd idő befejezését kellett megvárni . Megnézte , aláírta minden kecmec nélkül. Elkérte a szokásos £5 oszt kalap, kabát . Fuck off!
 Tegnap közölte Steve az egyik oktató, dec 8-án kell mennem "table test-re". Mit tesz Isten, ugyanabba a casinoba, ahol múltkor voltam. Lehet, úgy kellett volna kimennem, mint a Terminátornak. Keményen rájuk nézni, I'll be back, aztán belelőni egy-két Sarah Connor-gyanús személybe, majd kivinni az ajtót tokostól. Kiváncsi vagyok, hogy megy majd. Nem, nem az ajtó kiszakítása tokostól. Az sehogy. Hanem a teszt.  A múltkori teljesítményt nem lesz nehéz felülmúlni, kérdés, hogy elég lesz-e? We will see it!
Egyenlőre ennyi, csütörtök után jelentkezem, remélem jó hírekkel.
Az ég áldjon titeket!